بزرگنمايي:

اخبار محرمانه - یک مشاور خانواده با تشریح دیدگاه‌های غلط در ازدواج، از زوجین خواست تا با مقایسه‌های نادرست و آرمانگرایی زندگی خود را تلخ نکنند و گفت: زوجین باید به رشد شخصیت خود بیشتر اهمیت داده و احترام را جایگزین غرور و تعصب کنند.
سودابه غیری، مشاور خانواده، درباره مشکلات زوجین در سال اول ازدواج، اظهار کرد: اگر بخواهیم مشکلات رایج در سال اول ازدواج را دسته بندی کنیم، می‌توانیم در ابتدای به باورهای غلط و انتظارات نابه‌جا در مورد ازدواج و خانواده، همسر، نقش‌ها و وظایف همسری اشاره کنیم. ازدواج یک تغییر بزرگ است و عبور از مجردی به متاهلی چالش‌های زیادی به همراه دارد. اگر دیدگاه نادرستی به هر یک از مواردی که گفته شد داشته باشیم، نمی‌توانیم عملکردهای طبیعی و موثری هم قطعا داشته باشیم. 
چند دیدگاه غلط در ازدواج
آرمانگرایی و مقایسه‌های نادرست زندگی خود با دیگران
وی در ادامه تصریح کرد: مورد بعدی، آرمان‌گرایی است که اغلب زوج‌های جوان تحت تاثیر دوستان و بستگان به خصوص فضای مجازی، مقایسه‌های نادرستی از باطن زندگی خود با ظاهر زندگی دیگران انجام می‌دهند که همین نقطه می‌تواند شروع تعارضات زوجی را رقم بزند و در ادامه نارضایتی‌ها را به وجود بیاورد.
غیری درباره نداشتن مهارت ارتباطی موثر با همسر و خانواده طرف مقابل، افزود: در جامعه و فرهنگ اصیل ایرانی ارتباط بر مبنای احترام به خانواده برای هر یک از زوجین مهم است و زمانیکه همسر یا خود شخص تلاشی برای سازگاری با خانواده طرف مقابل نداشته باشد و به مرور ارتباط بین زوج هم دچار مشکل می شود و در ادامه به بحث‌ها و تنش‌های خانوادگی دیگری هم منجر شود.
نداشتن مهارت حل مساله در اختلافات
غیری، نداشتن مهارت حل مساله در اختلافات، خانوادگی و عکس‌العمل های تند و هیجانی، همچنین نداشتن مهارت انعطاف پذیری و بخشش را از آسیب‌های مهم در رابطه زوجین توصیف کرد و گفت: وضعیت اقتصادی و شرایط تامین معیشت، تامین مسکن و... به صورت کلی درآمد و هزینه‌ها در سال اول زندگی مشترک نوپا نیز، ممکن است که به همکاری و مشورت و مدیریت بیشتری نیاز داشته باشد.
تمرکز بر نقاط ضعف و منفی شخصیت طرف مقابل و خانواده‌اش عمده مشکلات زوجین
این مشاور خانواده، از عمده مشکلات زوجین را تمرکز بر نقاط ضعف و منفی شخصیت طرف مقابل و خانواده‌اش عنوان کرد و گفت: همه اشخاص، حتی خود شخص و خانواده‌اش هم ممکن است نقاط ضعف و منفی داشته باشند و در عین توجه به این مسائل، مطمئنا نقاط مثبتی هم وجود دارند که گاهی به آن توجه نمی‌کنند. در مورد زوج‌هایی که از فرهنگ‌های متفاوتی و یا شهرهای متفاوتی با هم ازدواج کردند، مساله اختلاف فرهنگی در صورتی‌که هر یک از طرفین پا فشاری بر آداب و رسوم خود داشته باشند، شدت بیشتری پیدا می‌کند و حتی مثل موارد قبلی به اختلافات و تنش‌های خانوادگی بیشتر دامن بزند.
وی همچنین با اشاره به اینکه ممکن است ساعت کار طولانی و عدم تطبیق با نقش متاهلی، انجام کارهای شخصی و علایق فردی، ارتباط با دوستان، رفت و آمدهای خانوادگی و همسرشان از نظر زمانی تعادلی برقرار نشود، بیان کرد: وقت نگذاشتن به اندازه کافی برای یکدیگر و توجه نکردن به نیازهای عاطفی، روانی و جنسی طرفین از گلایه‌های رایج زوج‌هایی است که به تازگی ازدواج کرده‌اند.
رشد شخصیت، مهم‌ترین معیار شناخت
غیری در ادامه تصریح کرد: اغلب مسائل ریشه در گذشته دارند و اینکه اشخاص به خودشناسی، آگاهی، رشد شخصیت به میزان کافی نرسیده‌اند؛ معیارهای درستی برای ازدواج و انتخاب همسر نداشته‌اند؛ درک و دید درستی از زندگی مشترک و ازدواج پیدا نکرده‌اند؛ برای نقش‌های همسری آماده نیستند و مشاوره پیش از ازدواج انجام نداده‌اند؛ همچنین به شناخت کافی از یکدیگر و خانواده هم نرسیده‌اند. مسائل، خواسته‌ها، انتظارات، ارزش‌های طرف مقابل را قبل از ازدواج به اندازه کافی جدی نگرفته‌اند. همین طور در تعاریف شخصی از مفاهیمی مانند صداقت، تعهد، شیوه عشق‌ورزی، مرزهای زوجی، مسئولیت پذیری، درک متقابل وظایف و نقش‌های همسری و... با هم اتفاق نظر ندارند.
وی در ادامه افزود: مشکلات زمان خواستگاری مثل تعیین مهریه و شروط ضمن عقد، نامزدی، رسم و رسوم، هدایا و ... که آن زمان وجود داشته به صورت کامل حل و فصل نشده و در بحث‌ها مجددا مطرح شده است. گاهی اوقات زوج‌ها خصوصا کسانی که سنشان پایین است بخاطر نداشتن مهارت کافی و یا کم‌تجربه بودن به جای برخورد درست، منطقی و در نظر گرفتن شرایط ، به جای گذشت و بخشش مسائل گذشته را مدام در بحث‌هایشان تکرار می‌کنند و این سبب تولید خشم بیشتر در زوج‌ها می شود و روابط توام با صمیمیت آن‌ها را تخریب می‌کند.
سلامت روان، گام اول داشتن یک زندگی طبیعی
وی بیماری‌های جسمی و روحی که درمانی برایشان صورت نمی‌گیرد را از اثرات منفی در روابط زوجین دانست و ادامه داد: مسائلی مثل اعتیاد به انواع مخدرها و عادات مخرب در صورت عدم درمان نقش‌های همسری را هدف می‌گیرند و باعث اختلال در عملکرد شخص در زندگی مشترک می شود. گاهی اوقات برخی افراد دچار بیماری یا اختلالات در حوزه اعصاب و روان هستند، مانند اضطراب، افسردگی، کمال گرایی، وسواس فکری و عملی، بیش فعالی، اهمال کاری و...، همین طور در موارد شدیدتر مثل اسکیزوفرنی، پارانوئید، دوقطبی و... که آن بیماری یا اختلال به وسیله خودشان یا اعضای خانواده‌شان تشخیص داده نشده و یا اگر از وجود مشکل مطلع هستند سهل انگاری کردند و تحت درمان قرار نگرفته‌اند، که همین موضوع به خودی خود مسائل زیادی را در زندگی مشترک به وجود می‌آورد. یادمان باشد که سلامت روان برای داشتن یک زندگی طبیعی گام اول است و بی‌توجهی به آن مشکلات بزرگی را به وجود خواهد آورد.
زوجین به رشد شخصیت خود بیشتر اهمیت دهند
وی درباره اقدامات موثر برای رفع تعارضات میان زوجین، اظهار کرد: زوجین به رشد شخصیت خودشان بیشتر اهمیت بدهند. کتاب و مقاله بخوانند، پادکست گوش کنند، برنامه‌های آموزشی مفید در حوزه روانشناسی رادیو و تلویزیون را در برنامه‌شان قرار بدهند. می‌توانند در کلاس‌ها و کارگاه‌های روانشناسی شرکت کنند. در صورتیکه مشکلاتی وجود دارد، برای مشاوره زوجی به موقع به مشاور خانواده مراجعه کنند، به خاطر داشته باشند که هر چه دیرتر برای حل مشکلات اقدام کنند، مسائل پیچیده‌تر و عمیق‌تر خواهد شد و به دنبال آن درمان، زمان بیشتری خواهد برد.
راه‌هایی برای حل تعارضات بین زوجین
احترام را جایگزین غرور و تعصب بیجا کنید
این مشاور خانواده، در پایان به زوجین توصیه کرد تا از مقایسه و آرمان گرایی بپرهیزند، واقع بین باشند و به جای غرور، تعصب و خودبینی، احترام متقابل و تفکر منطقی را مورد توجه قرار دهند؛ بین کار و زندگی مشترک تعادل به وجود بیاورند. در عین توجه به فضای شخصی در زندگی مشترک، حلقه زوجی را هم استوار نگاه دارند.
وی ادامه داد: همچنین زوجین مرزهای زندگی مشترک را با خانواده، دوستان، همکاران و... در سطح روشن و قابل قبولی مشخص کنند. درک متقابل و همدلی را افزایش بدهند، خودشان را جای طرف مقابل بگذارند و مسائل را از دیدگاه او هم ببینند. پذیرششان را بالا ببرند و خشم‌شان را مدیریت کنند، مسئولیت پذیر باشند و سهم خود در تعارضات را بپذیرند و هر کدام برای ایجاد تغییرات مثبت تلاش کنند. مشکلات را نادیده نگیرند و به موقع و برای حل آن‌ها اقدام کنند، چرا که دلخوری های رفع نشده باعث رنجش‌هایی عمیق‌تر می‌شوند. همچنین در تقسیم کار و وظایف دیدگاه منصفانه‌ای داشته باشند؛ همیشه فضای امن گفت‌وگو را به وجود بیاورند تا به دیگری اجازه بدهند بدون ترس و نگرانی از واکنش‌های شدید و تدافعی یا تخریب و سرزنش، در مورد خواسته‌ها، مشکلات فردی و زوجی با یکدیگر گفت‌وگو کنند و نسبت به گلایه‌ها و نگرانی‌های طرف مقابل بی‌تفاوت نباشند.